Até logo...

É difícil para certas pessoas compreenderem o amor que se sente por um animal.
É difícil explicar o porquê dessa cumplicidade.

Com grande falha minha, penso nunca ter deixado aqui o testemunho do animal que faz parte da minha vida neste últimos 11 anos e meio.

O João é um gato que veio para mim já com cerca de um ano e com uma particularidade. Ele tinha uma pata a menos.

Não nasceu assim, foi amputado por complicações após uma mordidela de um cão.
Não é menos gato por isso pois fazia a sua vida (e que vida) na maior das normalidades.

Faz as asneiras por 2 gatos.
Desde roer todo um rolo de papel higiénico, a enfiar-se na chaminé. Fugir para os telhados dos vizinhos e fazer-nos persegui-lo em roupa interior. Fugir para junto dos cães dos vizinhos e ficar ali, a um passo do limite da trela, a atiçar os pobres coitados. Conseguir, que nem o Houdini, escapar a uma trela bem apertada para ir para uma luta no meio dos outros gatos. Dar-me mordedelas como sinal de ciúme e protesto contra algo.

Rosna cada vez que não está satisfeito e mia sem parar cada vez que quer algo. Adora atum de lata e queijo.


São tantos os momentos em que a sua companhia é importante. Nos momentos tristes em que partilhei com ele que já não iria ser mamã. Ou nos felizes, em que trouxe o meu filho para casa.


Dormir em cima das pernas enquanto descanso no sofá ou dentro dos lençóis no Inverno frio.
É engraçado quando digo às pessoas que permito fazer isto, mas se não o amar como ele é não é amor. Mesmo eu passado uma noite "ensanduichada" entre os dois machos da casa.


Ser aquele que me recebe à porta com uma "turrinha" todas as noites depois do trabalho.
Ser aquele que nos acorda com um valente passeio e mio por cima de nós quando o despertador se esquece de ligar.
Ser aquele que, mesmo do lado de fora do perímetro de segurança, guarda religiosamente aquele ser que acabou de fazer parte da sua vida.
Ser aquele que nos perdoa, nunca nos vai trair e sempre, por mais amuado que esteja, nos vai ronronar quando o abraçamos.


Esta é a razão de eu amar o meu animal.


Falo-vos no presente para preservar a sua vida. Mas falo-lhe no passado para preservar a sua memória.


Partiu da minha vida mas sei que nos voltaremos a encontrar novamente na vida que ele agora leva.


Esta ausência é só um pequeno pormenor.

Tirano de Bergerac

Ora bolas!

Eu a pensar que o moço lá me ia estranhar o infantário e nada disso. Qual quê???!!!!
Lá fica todos os dias com grande emoção a olhar para tudo e todos e sem notar a minha presença ou a falta dela.

Ora bem!
Por um lado fico descansada pois acho que ele está bem, mas por outro não acho muita piada de que ele seja assim tão independente.

Já pensei em colocar uma câmara na lapela do moço para "espiar" um dia no infantário.

Já criamos pequenos traidores (como dizia uma amiga) que nos trocam por carinho alheio e totalmente interesseiro... Tenho plena consciência que estou a criar um pequeno tirano na matéria da distribuição interessada de carinho.


Até com os avós já utiliza aquele charme opressor de qualquer sensibilidade que não seja direccionada para compensação emocional...

Isto de ser mãe tem que se lhe diga... começo a ter a sensação que nunca estou satisfeita com o que tenho!

Fim de semana... the last!!

E pronto...

Este é o ultimo fim de semana em que estamos de "férias".

Para a semana volto ao trabalho a doer (já estou a trabalhar mas tranquilo), ele volta o trabalho e o piolhito vai para o infantário...

Esse é o problema!

Estou em pulga e ansiosa.
Sei lá se fiz a escolha correcta. Sei lá se ele vai gostar. Sei lá se o vão tratar bem. Sei lá se ele se vai portar bem...

Mas porque raio temos nós de ter vida própria??????

Isto agora que eu me estava a acostumar a ter uma vida que fazia a minha girar!!!!!!!!!

Estas questões para mim são verdadeiros dilemas pois tenho uma cabeça complicada.
Acho que tem a ver com a minha razão de existir...

Por vezes dizem-me que tenho um complicómetro ligado ao hardware do meu cérebro!
Eu cá penso que é apenas a vontade de fazer sempre o melhor...

Uma coisa tenho a certeza.... as más escolhas que podem ser resolvidas!

Mesmo que rape o cabelo e não seja a melhor escolha posso sempre colocar um chapéu!

Lar doce Lar

Acho uma perfeita definição da nossa casa... com explicação

Nesta casa... a nossa casa
Rimos alto... e a bom som, até fica a doer a barriga

Erramos... para aprender a fazer melhor na proxima

Pedimos desculpa... mais que uma vez
Somos pacientes... mas algumas vezes (pouquinhas) impacientes

Prezamos os amigos... tanto tanto que eles não nos largam
Honramos a família... tanto tanto que não os largamos

Estamos agradecidos... por tudo e por nada

Partilhamos... tudo e nada

Amamos intensamente... mas há outra maneira de amar?????

PS - adorei e "roubei" aqui, obg princesa ;)

Vitória

Hoje sinto-me uma super mulher :)

Sinto-me capaz de ser trabalhadora, mulher, mãe e o que mais vier...

Ontem após um dia de trabalho (calmo para já) dei início ao meu novo estatuto de vida.

Saí às 18h em procura de uma bomba de gasolina barata.

Comprei 2 garrafões de agua que transportei numa só mão.

Conduzi 30 Km até à "casa de praia" pela beira mar e a uma média de 30Km/h (adorei o momento ZEN).

Cheguei e beijei o meu marido e o meu filho como se não houvesse amanhã.
Enquanto pus a sopa dos próximos dias a fazer preparei a papa e fiz um arroz delicioso (a carne já estava a assar).
Dei a papa e beijei de novo o meu marido e o meu filho como se não houvesse amanhã.

Jantei e esperei que a sopa arrefecesse.
(a loiça não ficou por minha conta ;) )
Brinquei com o meu filho e cantei com o meu marido para ele músicas que fazem doer os ouvidos aos mais próximos, mas que encantam o meu filho.
Pus a sopa separada em doses individuais e guardei tudo.
Preparei as minhas coisas para hoje.
Preparei e dei o banho ao meu filho (o marido ajudou :) )
Voltei a beija-los como se não houvesse amanhã.
Dei-lhe de mamar e adormecemos.
Acordei toda torta com ele de boca aberta.
Deitei-o na cama e adormeci...

UFA... Estou cansada só de escrever!

Amuei

Pois devo dizer que o meu estado é amuada...

Sou mesmo crente a pensar que iria ser um berreiro e uma confusão total.

Não é que o moço se portou muito bem e nem deu pela minha falta...

Comeu tudinho, bebeu tudinho e dormiu como um "lord"!

Aqui a "je" a pensar que iria ser a confusão total e nada... rien de rien!

É um facto que até me deixa de certa forma orgulhosa mas eu lá no fundo queria que ele sentisse um pouco a minha falta...

Espero que seja normal e que todas as mamãs achem o mesmo pois então seria um grande egoísmo de minha parte pensar assim.

Eu sei que ele está bem e é isso que me aguenta. Mas a ideia de se dar bem sem mim faz-me confusão...

O único pormenor é que a confusão surge porque... EU NÃO SEI FICAR SEM ELE...

Saudades por um bocadinho

É verdade que não há como o nosso filho para alimentar o nosso dia.

Mais verdade é que não sei preencher a minha cabeça com mais nada senão ele.

Este regresso ao quotidiano normal que tanto andava a adiar trouxe-me uma quebra profunda…

Foram momentos únicos vividos a 2 que agora terei de partilhar com mais pessoas.
Não é que não queira partilhar, neste momento até está com o pai… mas sinto que preciso de viver os momentos em que não estou.

Fico a pensar em coisas que nem importam e nem deveria pensar.
Sentirá a minha falta? Será que vai dizer mamã? Será que vai nascer o dente teimoso?

Sei que daqui a nada vou voltar a vê-lo mas parece uma eternidade...

Não posso pensar que ele é completamente dependente de mim mas não me posso abstrair do laço que se criou entre nós.

É tão bom o amor puro que sinto que vem do lado de lá. É louco o amor que sinto do lado de cá.

Desculpem

Desculpem a minha ausência mas foi totalmente justificada.

A ideia de que um filho ocupava todo o nosso tempo não fazia parte do meu conhecimento.
Foi uma boa causa que me afastou deste lugar em que partilho os meus pormenores.
Mas é uma causa mais séria que me faz regressar, o final da minha licença de maternidade.

Foram uns meses de emoções, de realizações e de muitas paixões...

Amo incondicionalmente o meu filho e sinto que agora sou realmente outra pessoa que nunca pensei ser.

Dou por mim vezes sem conta a refazer o meu caminho sem o meu filho mas já nem sei muito bem o que era valioso nessa altura.

Sou mãe.

Sou capaz de matar o mais feroz animal para salvar o meu peixinho. Cuidadinho...

Recordar para esquecer

Faz um mês que esqueci um pequeno momento triste para começar a recordar o melhor momento da minha vida... o que te vi pela primeira vez!

Não foi fácil passar pelo que passei…

Não foi fácil esquecer o que passei…

Mas é fácil lembrar-me quando te vi!

Não esqueço o teu primeiro choro, o teu primeiro aproximar, o teu primeiro cheiro.

Agora cheiras diferente, sim, mas naquele momento cheiravas a nós.

Vi-te, senti-te e beijei-te.

Amei-te logo naquele momento, mas não apoderaste logo do meu coração.

Foste muito inteligente… deixaste para me conquistar aos poucos. Fizeste-me sofrer todos os dias um pouco, dando-me todos os dias mais um pouco.

Cativaste-me mais a cada olhar. Agarraste-me mais a cada respiração. Aprisionaste-me mais a cada toque.

E quando veio o teu primeiro sorriso que mostrava que me reconhecias, aí sim arrebataste-me.

Nunca pensei que fosse assim. Nunca contei que acontecesse assim. Nunca imaginei que pudesse ser assim tão intenso.

A vida faz outro sentido agora.

Sou toda tua. Agora podes dizer que me conquistaste. Ganhaste e abalroaste-me da forma mais linda de se pode amar.

Sou tua. A cada choro, a cada sorriso, a cada suspiro, a cada fôlego.

Sou tua e a minha vida é um pormenor ao pé da tua.

Como o amanha se pode tornar em hoje!

É já amanhã :)

Por uma reviravolta do destino alguém decidiu que daqui a uns dias era muito tempo e que por isso amanha era melhor.

Seremos três finalmente, num misto de emoções que ainda não conseguimos definir!
Talvez amanha o sentimento seja diferente e as emoções sejam totalmente diferentes das de hoje... Não sabemos!

Queremos-te muito e não pretendemos que sofras. Queremos que seja tudo perfeito embora saibamos que não está dentro do nosso controle. Queremos amar-te tanto, que por mais que nos apresentem alternativas temos sempre a dúvida se foi a opção correcta...

Não o fazemos por mal. Não o decidimos por erro. Apenas porque tudo é novo para nós e duvidamos sempre se estamos a ser os melhores pais.

Temos consciência que nunca vamos chegar à perfeição, mas lutámos todos os dias para a alcançar.

A única coisa que nos preocupa é não saber se vais gostar de nós como nós já te amamos neste momento.

Amanhã... já amanhã o meu coração vai sair de dentro de mim e tornar-se num ser.

Obrigada :)

Inicio do fim = Inicio do Inicio

Estou numa altura da fase que não consigo explicar...

Não estou totalmente melancólica pois não estou deprimida, mas não me sinto eufórica pois não estou louca...

Sinto-me mais arrebatada...

Por um lado ansiosa de te conhecer e por outro melindrada do que aí vem!

Tenho confiança que tudo correrá bem, mas é tudo tão novo que me sinto como uma adolescente!

Existem momentos em que me sinto até ridícula de atitudes e pensamentos que tenho. Incertezas e fraquezas que se denotam em pequenos gestos e pensamentos que surgem em mim.

Noutros momentos sinto-me extremamente confiante e que o que vem aí será o melhor que poderá alguma vez acontecer a alguém.

É estranho este sentimento que enche os meus dias. Ver a minha barriga a crescer. Sentir uma vida dentro de mim...

Percorro horas de pensamentos sem qualquer motivo, mas cheios de planos e promessas. Vejo para lá do que já existe e tento chegar-lhe. Mas tenho perfeita consciência que esse momento só acontecerá mais daqui a pouco.

Já não falta muito mas falta o suficiente para comprovar a mim própria que sou capaz. Afirmar que os teus dias chegaram e que tudo mudará aos poucos e sempre para o melhor.

Viver de forma arrojada e impulsiva. Como que me ensinasses a viver tudo de novo.

Uma nova vida dentro de mim termina para iniciar uma nova jornada cá fora a meu lado. Ao nosso lado e connosco. Passo a passo, dia a dia, experiência a experiência.

O início de um novo início. A vida de uma nova vida.